Kahvii mustana

Vatsa kestää nykyää, joten pystyn juomaa mustana. Vähemmän kaloreit. Kuitenkaa saa tarpeeks d-vitamiinii ja kalciumii ruuast ni iha sama vetää tablettina. Muutenki kyl joutuisin, koska joku desi maitoo päiväs ei hirveemmi täytä kiintiöit.
Huom! En laske kaloreit. Enemmä merkityst sil, et _mistä_ ne tulee

HUpsist keikkkaa

Oksensin.
Tuntu vitu hyvälle, mut se ku nyt ei oo piiiitkäää aikaa oksennellu (paitsi viime su) ni mun kurrkku on muuttunu jotenki helveti herkäks! Yksin aiva saatanasti ku tungen mitää karheet kurkkuun ja se tuntuu iha sika ilkeel.

Tuntu niii vitu hyvälle oksentaa. Iha ku mut ois päästetty vapaaks jostai pahast.
Mut tiiän, ettei tää saa jatkuu ja onneks ei voi, koska en oo juurikaa yksin ja pitää vaa tiukasti pysyy siel poissa, mis voisin oksentaa..

Tsempit kaikille loppu viikkoon! <3

Blogin sisältö muuttuu

Alan purkaa tänne muutaki kui pelkkii syömis juttui. Vähän niiku tää onki täs viime aikoina alkanukki muuttuu.
Tuntuu, et umpikuja on edes päin ja mun on pakko päästä purkaa mun päätä jonnekki, koska psyaklle/psykoterapiaan en haluu. En ainakaa toistaseks. Ehk sit ku se vanha sekopää on siirtyny eläkkeelle?

Sori nyt hirveesti lukijoille, jos tällaset "tavan" angstaukset ei kiinnsota. Lopetatte sit seuraamisen jos ei muuta.

Tuntuu, et ihmiset katoo ympärilt vaik kuinka yrittää taistella sitä vastaan, ja kaikkii niit tunteit joita yksinäisyydest herää. En tiiä mitä voin tehä enemmän. Totaali eroominen somest, ettei oo mitää mikä muistuttais mua siit fyysisest yksinäisyydest?  Ainaki joskus se on toiminu. Ehk se toimis nytki?
   Mun mielest on vitu sama millo ja mite paljon oon yksin, mut ei just syksy/talvel. Muutenki tulee kaamos masennus ja sit ku siit pitäis viel selvitä YKSIN. En jaksa sitä samaa rumbaa vuodest toiseen.
     Mun mielest mun paha olo näkyy kyl harvinaisen selkeesti ulospäi, jos vaa pikkasen tarkemmin kattoo. Mä ainaki nään muist meidä luokkalaisist, millo jollaki on huono päivä, tai huono elämäntilanne.. Jos oon huomannu jotai sellast, oon  menny rohkeesti, mut neutraalisti kysyy et onks kaikki hyvin. Ja autan parhaani mukaa, jos on tarve ja jotai mitä voi tehä.

Tuntuu, et luovuttaminen on taas iha just nurkan takana, vaik mieliala ei ookkaa nii maassa ku kaikest täst vois kuvitellla. Must tuntuu et kaikki tää syksyn paska vaikuttaa enemmännki fyysiseen jaksamiseee kuin suoraan mielialaan.
Vois vaa lamaantuu täysin ja maata keskel risteyst ja oottaa millo tömähtäää.

JA mun maha murisee kesken tunnin. Vitu nolo, ku just söin 2 banskuu.

Valehtelija valehtelija

Sekunnis menetit luotettavuutes. Ois kyl periaattees pitäny sunlaisest ihmisest arvata, mut nii.
Se mikä on oikei ja mikä on väärin. Kaikki kyl vittu tietää ne normit. Moraali, omatunto. Kaikil ei oo sitä, mut seuraukset pitäis tajuu, ku jää kii.
Aina ei jää kii, mut mitäs sit ku jää ?
Sä jäit. mut en kyl oo moksiskaan asiast. Rajaa vaa paljo asioit mitä enää sanon tai näytän sulle. Tai jos sä sanot mulle jotai, ni kuinka enää nykyää reagoin niihi? Näytän varmaa keskarii ja sanon et pidä vaa huoli omist asioistas

Yksinäisin paikka maailmas on ihmissydän vail rakkaut

Mulla oli nii ihana olo olla sen lähel. Ku joku vaa oli siin ja sai hengittää toisen naamaa nii lähelt ku pysty.
Oli ihanaa tuntee se, et voisin ihmisenä olla kiinnostava ja haluttu. Oli outoo tuntee ittensä halutuks ja toivotuks. Anto jopa toivoo sen suhteen, et ehk joku päivä mäki saan viel kumppanin, et joku haluu mut ihmisenä just sellasena ku oon.

Me ei enää nähä. Tai oon 98% varma. Oon pyydelly iha sikan anteeks asioit, joist ei voi ees pyytää anteeks tai siin oo mitää järkee. Loputon miellyttämisen halu, koska mä tykkäsin siit henkilöst.
Tykkään iha oikeesti. Ei oo ikinä enne tullu nii täydellist tyyppii vastaan ku tää.

Mitä mä tein, et tää meni pilalle?

Joudun vaihtaa mun blogin osotteen kosk yks tuttu saatto löytää tän 8)
Yrittäkää löytää tää sit jotenki, et voitte jatkaa seuraamist

Siit onki aikaa

ku muistanu viimeks mille tuntuu olla turha täs maailmas. No okei ei siit oo kyl ku 5kk

Iha kauhee fiilis ollu viime päivät normiin verrattuna.

Menkatki alko. Oon syöny ku sika. En ehk kalorillisesti liikaa, mut  se mitä on menny kurkust alas on jotai hirveint paskaa ikinä.
Äske taas söin, ja sit tuli pitkäst aikaa myös morkkis. Kuinka vitusti mua huomennaki vituttaa tää päivä. Oon kuvottava ku kehtasin syödä tätä mitä söin. Pelkkii myrkkyi.
Salilkaa käyny puoleentoist viikkoo.

sunnuntaifkilikset

pistä tyttö kieltä mukaan

 En vittu osaa suudella ihmistä. Joko se on pieni pusu tai sit vittu koko kieli mukaan. ilmeisesti. En kyl tehny niinkäää, mut pointtti

Laittaa oven kii perässään ja juoksen viina kaapille ja katon mis pullois on eniten juomist. Hörpyt 40 prosenttisii. Ahdistanu nii vitusti pari päivää et taju kankaalle nyt heti kiitos. Joo paril hörpylhän se lähtee.

Rakastan kosketusta. On ihana ku joku pitää vaa kättä kylel tai ees pelkkä halaus. Nii harvoin koen toisen fyysisyyt ees esim lähimmäisilt, ni tää on vitun luksust just nyt.
 Ois ihana koskee toista ihmistä. Silti pelkään sitä aivan saatanasti, koska mua pelottaa näyttää mun omii tunteit, ihan samal lail ku pelkään sitä, et joku sanoo sanallisesti jotai tunteit mua kohtaan. Just se mist kirjotin joskus ennenki.

Pää on nyt vähä puutunu. Vois kattoo viel, et mitä tuolt kaapist irtois.
Oon lukossa neljän seinän sisäl.   Jalat tärisee ja hiki alkaa valuu.
Eilen valvoin melkei vuorokauden ku ahisti oma käytös ja tyhmät ajatukset, jois ei oo mitää järkee.
Miks pelkää nii saatanasti tunteiden näyttöö toiselle ihmiselle ??! Kadun taas kerran jotai sellast mitä en tehny vaik oisin halunnu.

Laitto oven kii, ja vasta jälkeepäi tajusin miten huusin tääl et voi vitun idiootti. Tarkotin siis itteeni, koska oon niin epävarma itestäni ja se mitä näytän toiselle.

Laitto oven kii ja vetäsin kämmenel täysil kyynärtaipeisiin. Saattaa tulla mustelmat....  Huomen näytän sit iha narkkarille. Vittu.

Ahdistus alkaa purkautuu väkivaltana itteensä kohtaan. Mä en harrasta viiltelyy, koska siitä jää pahemmat jälet ja lyömisen kipu on paljon laajempaa. Mustelmii ei tarttee selitel.

Vitun kiimane ämmä, joka on tunnelukos. Ehkä paras yhistelmä ikinä.
Taino ei niinkää tunnelukos, vaa en vaa osaa käsitellä näin positiivisii ja hyvii tunteit. Oon tottunu pelkästää kaikkii niihi pahoihin tunteisii, et tällaset saa mun pää iha vitu järettömän sekasi.. järkihä täs koht lähtee!!!

Aiheest toiseen.
Tais olla edellises postaukses ku mietin sitä et ens viikol paastoo. Tänää tulin tulokseen etten vitus pidä, koska
Torstaina vika syöty oli basnku klo 19
Perjantai. klo 8 söin 2 basnkuu ja 120g pähkinöit  ja seuraavan kerran vast kasilt illal.
   4h myöhemmi desi raejuustoo ja 2 leipää
Lauantaina seuraava ruoka vast klo 16
Nyt sit vedin sen muutaman shotin verran juomaa. ja varmana syö yhtää mitää. Ehkä huomen aamul jotai aamupalaa ku kolmen aikaa pitäis olla ilmeisesti juomas.
Eli oon syöny tyylii kerra 12 tunnis kolme päivää.
Eli ens viikol jatkuu ihan sama säännölline syömine kasvi ja hedelmä painotteisena.

Paino ei oo laskenu yhtää mihinkää, eli edellee mennää siel 70 kilos

syömishäiriöinen monsteri

naisten jakaprässis nousee yleensä 90kg, mut 100 kiloo meni kerra. Ens viikol aijon kokeilla 100. Ei ne lihakse siit kasva yhtäkkii vaik kerran vetäiski sadal kilol sen treenin läpi.
 Leuanvetolaittees nousee 50kg.  Ens viikol 55.  En oo enää kaukana siit et voisin alkaa tekee omal kehollani oikeit leuanvetoi!
Hauis vääntyy 8 kilol, mut ens viikol vois yrittää senkin nostaa 9.
    Viikonloppu menee bulgates... leikin hetken normaalii joka voi syödä mitä vaa.
Sanotaa et rakkaus parantaa, mut katotaan parantaako mua.
Oon kyl suunnitellu, et riippuen mite tää vkl menee ni ens viikol joku parin päivän paasto, mut jos pastoon ni sit en kyl voi käydä siel salil testaamas uusii maxi painoi.
Hyvi mahollist ettei tarttee paastota, ku rupesinki just miettii, et tuski itseasias tuleekaa syötyy nii paljo ku aluks ajattelin. Varmaa jopa vähemmä ku normisti.

I could be ocd just for you

Jotai sellast on maininnu iha läpäl, et ois jotai oireit. Pojaks ne jutut on kyl aik epätavanomasii, koska yleensä kaikki on nii vitun sikoi. Stereotyyppisesti. Mut ehk sut on vaa kasvatettu hyvin.
    Mun mieleen palaa niit aikoi ku jotkut pienet jutut oli pakko olla järjestykses, koska se vaa toi jotai sellast ihmee hyvää mieltä. Nyt ei oo kyl ollu pariin vuotee, mut tän kesän aikana ne on alkanu taas tulla, niiku pikkuhiljaa, ja oon kyl edelleenki sitä mielt, et on vaa nii vitu tyydyttävää ku jotkut pikku asiat on järjestykses.
     Ku koko muu elämä menee päi vittui eikä mikää oo järjestykses oikeinpäi, ni ees se materia voi olla. Vaatteet voi olla tiptop, hiukset flawless, samoin meikit ja kynnet. Vaatekaapin järjestys ja jopa keittiön vetolaatikon sisältö.
Nuolisin vaik maan sun jalkojes alta, jos haluisit sitä
                                
                    Lets bring order in to this chaos

Nälkäsenä nukkuun

Täs menty tahil -100 g päiväs. Sillai kerral se tuntuu sika vähält, mut ku miettii paljo se tekee viikos, ni sehä on jo -700g!! Jaksaa vaa pitää myös fyysist aktiivisuut yllä ni varmasti tulee olee enemmänki!:)
Jotenki ei jaksa vaaka kiinnostaa nii paljo, vaik oonki käyny sil nyt joka aamu. Illal en nosta ees jalkaani sille, koska tiiän et sen iltaluvun näkemises ei oo mitää järkee tai hyötyy.  Tänäänki kävin salil ni varmasti reilusti enemmä ku ap!

Kello on nyt jotai 22.30 ja söin viimeks n. klo 17. Nyt on nälkä. Tietysti, ku siit on sentää jo 5.5h. Mut jotenki se ilta nälkä on menettäny taas merkityksensä. Mua ei henk.kohtasesti kiinnost vittuikaa onko mul nälkä vai ei ku meen nukkuu, eikä mulla oo mitää tarvet saada sitä tuntemust pois.  Tyylii lasillisen lämmint vettä juo ja se on siin.

Edistymine on vaa'an mukaa tosi hidast, mut mä nään tuloksien muutoksen selkeesti. Kroppa vaa kiinteytyy kiinteytymistään

7 viikkoo oksentamat<3