Liia vähä on silti liikaa

35g muromyslii
kouralline pähkinöit
1.5.dl joguu
2 ruisleipää voil
iso tomaatti
porkkana
lautaselline jäävuorisalaattii
vaalee leipä voil

tuntuu ihan ku ois ahminu ku noi ruuat meni sillai parin tunin väleil.
TOSI mielenkiintost mite pää meni tällasille asetuksille paris päiväs:o
Okei oli kyl odotettavis, koska aina ku on vetäny jonku ajan nii minikaloreil, ettei mitää järkee ni se oikeesti vie jären mukanaa
mut toisaalt on se poikaki joka vaikuttaa. Nyt ei oo varaa lihoo, eikä varsinkaa pysyy samas painos.

Haluun vaa teetä hunajal

Why hurt yourself, when you can be in love?

Mitä sen pidemmi selittää ku: mä oon ihastunu
Poikaan, jota en ees tunne persoonana. Ei voi sanoo tuntevansa, vaik on lähetelly viestei pari viikkoo ja yrittää tulkita toist hymiöiden perusteel.

Istun täs tukka märkänä pilkkopimees huonees ja hyvä ku nään ees näppiksii. Pitäis mennä kuivaa tukka, mut en haluu liikkuu täst.
On niin hyvä olla, et tekee pahaa, eli ahdistaa.
Tykkään ihastuu, mut kuka siit oikeesti tykkää. Täs tilantees on kaikkee niit "mut ku" puolii.
Jos täst tuliski jotai, ni mite vitus kestäisin olla siit eros?! Jos mä saan jonkun, jos must tulee jonkun joku, ni emmä haluu olla 400km pääs ja aina pitäis olla sopii milllo pystyy näkee. Mä oon kärsiny ikävää jo iha tarpeeks koko elämäni, ni en jaksais uudes suhtees sitä heti ekana.

Välillä tulee oloi impunsiivisel tasol, sekunnin murto-osan mietin et lyön pään seinään. Vihaan näit tunteit, koska oon pettyny elämäni aikana nii vitusti liikaa, et pelko ryömii hyvän olon päälle vahvemmi kuin ne hyvät.

Piti nähä tos jonku ajan pääst, mut aika piteneeki. Ajattelen "vittu. Nyt joudun kärvistelee täl ruokavaliol viel pitempään". 
Kaikki ajatukset kääntyy taas siihe, et laihuus on kaunist. En ees tiiä millasest ulkomuodost se poika pitää, mut mä vaan ajattelen, et sen vuoks mun pitää laihtuu ja timmistyy iha vitusti.
Reidet huutaa hallelujaa ku 3tunni keskisyketreenei, ei ehdi palautuu vaik venyttelis, koska ei oo ravintoo korjaamaan lihasvaurioit. Huomen meen vetää salille maxipainoil lihaskuntoo, mut ottaen huomioon jo tän päivän olot, mun lihakset ei tuu kestää lähellekkää maxipainoi...

Impulsiivisena ajatuksena tulee nostaa katse kohti taivast, vaipuu euforiseen tilaan ja tuntee miten rasva palaa paastotes.
Tehä kaikkensa, et ois nii laiha ku kolmes viikos vaa pystyy, et ois sille täydelline.
Mut oikeesti. Jos mä kelpaisin sille jo nyt, bmi yli 23, ni mite tilanne ois eri bmi 20? Ei mikää.
Persoona ja kasvot voittaa tän erän . Sh 0.

Eilen meni 26 h paasto, jonka päätin sillä 3 tunnin aerobisel. Ihme ja kumma, ei tehny ees tiukkaa. Ainii ja sit viel iltapalan jälkee jumppasin (lue "tanssin" ja riehuin) tunnin .

Tänää oon syöny 1/4 osa cantaloupe melonist, protskupatukan. 65 g kuivattui hedelmäpaloi, kouralline cashewpähkiöit, pieni sipuli ja 2 ruisleipää voil ja sinapil. Ainii ja 2 kulaust joguu.
Haluisin syödä viel jotai, mut ehkä taidan tyytyy vaan teehen. Just nyt, en tartte mitää muuta. Huomen syön taas ravinteikkaasti.

haluisin et se poika tulis ja halais mua niin lujaa, eikä pääästäis ikinä

Yksin

Vituttaa ku tuntuu, et jostai kumman syyst mun oikeest jalast surkastuu lihakset iha iteksee!!

Tänää mia kävi mieles. Heti ku oisin saanu mahiksen jäädä yksin. Oisin iha oikeest voinu oksentaa vaan sen desin verra piirakkaa.

Poika sanoo, et ois ollu kiva viettää enemmäki aikaa yhes. Mul hyppää sydän kurkkuun ja hetken meinasin jo jättää vastaamat. Helveti ahistavaa, et saa tietää et joku oikeesti nauttii mun seurast ja pitää mua hyvänä tyyppinä.  
Ei must kukaa pidä . Kukaa ei rakasta. Joten se ois vitun outoo ja ahdistavaa, jos joku nii tekis.
Mä en ees tiiä mitä rakkaus on. Kuvottaa pelkkä sana. Antakaa mun olla!
ja silti samal toivoisin, et joku vaa ottais mut kii ja rutistais nii kovasti ja kauan, et happi loppuis

Oon nyt tavannu 2 tyyppii, joist oon lähteny asenteel et " vois tulla enemmänki ku kavereit jos kaikki asiat vaa natsaa".
No, eka oli vitu loisto tyyppi, mut sen illan jälkee se ei enää vastannu mun viesteihin. Näin sen tänää ohi mennen kapel joidenki kavereidensa kaa.  Menin iha tarkotuksel ohi toistamisee, et jospa se ois huomannu mut ja sen omatunto kolkuttais ees vähän.  MÄ. EN . TEHNY. MITÄÄ. SILLE! Ja se vaa lopetti puhumisen:(
No sit tää toinen. Oliha seki iha mukava, mut vitu floppi. Oikeesti. En oo pinnallinen persereikä, mut kyl se vaa on sellai juttu, et jos ekan kerran tapaat jotai, ni kyl sitä pitäis jonkilainen fiksu ensivaikutelma saada aikaan, jos oikeesti meinaa kuvitella tapahtuvan jotai vähä enemmänki.
Mä en lopeta yhteydenpitoo, jos se laittaa mulle jotai viestii, mut mä en kyl vapaaehtosesti lähetä sille mitää.

Tänää teki kauhee pahaa kävellä alkuillast yksin kapel. Oli iha vitusti populaa liikkeel. Lähin ryypinkeihi menevii kaveriporukoit. Tuntu mite metri metrilt puristuin kasaan ja typerät ajatukset valtas mielen, onneks ekaa kertaa kolmee kuukautee" Tän takii vihaan elämää. Mul ei oo ketää. Oon nii yksin. Tän takii halusin vittuun täält. Ja mitä siel on? 45679987 kertaa pahempi tilanne."
Se kauhee olo ku haluu vaan pois, mut ei oo mitää paikkaa minne mennä, mut ei haluis lähteekkää, mut ei missää nimes jäädä siihenkää.  Yksinäinen täs, yksinäinen siel. Mun elämä on kaikkial muual paitsi siel mis mä oon.

Poika laitto taas viestii.

Se poika oli kyl kiva. Oliha se vitu humalas sillo, mut aik syvällisii juttui sain revittyy siit irti. Tanssin sen kaa hitait. Tanssin ekaa kertaa elämässäni hitait iha tosissani, enkä vaa miellyttääkseni jotai känni-idioottii.      Miten vangitsevaa voi olla, ku tietää et toiselki on kroppaongelmii.
Ja kyl seki tais aika 100 varmasti tajuu mustki sen, koska se yritti väkisi tunkee mulle pizzaa suuhu useempaaki otteesee ku en suostunu syömää sitä.
En tarttee pizzaa ku oon muutenki jo iha tarpeeks läski

food porn

Sisuskalut tuol jossai syväl itkee vähä sitä, et eilen vaa'as näky edellee 70 kg. Luulin et oisin laihtunu iha painostki, koska vaatteet on löystyny vähä. Ei kai sit. Lihasmassaa tullu tilalle sit varmaa.

Harmittaa nii paljo..:( Tää viel ajaa mut  kokeilee vetää joku viikko ees minimikaloreil, mut yritän sit tilaisuude tulle pysyy järki kädes ja vaa muuttaa ruokavalioo parempaa.

P.S. TERVEYSVINKIT PÄIVITETTY! Uusimmat kuvat on ekana!:) 

Ahdistaa

ahdisti eile      ahistaa tänää   Nyt ahistaa ja koht ahistaa viel enemmä. Vittu et tuntuu et paskon housuu ja sekoon iha just
Tavallaa negatiivist tavallaa positiivist. Ei tää mua sinänsä sillai haittaa, mut kylhä tää vähä vituttaa, koska ahdistelu on vaa nii saatanan turhaa. Järki vaa menee

Tahon juoksee, tahon salille. Tahon liikkuu nii et lihakset tekee kuolemaa. Tahon et muhun koskee. Tahon fyysist kipuu. Se veis ajatukset pois täst päänsisäset ympäristöst.

Jossai tuol syväl toivon, et tänää must pidettäis kii.

Tekstit piiloon

En tiiä mist vedin eilen et haluun piilottaa kaikki mun tekstit. Täst ja siit toisestki blogist.

Mul on nyt viimeset pari päivää ollu tosi alaston olo. Jotenki turvaton.   Eilisen kännisekoiluide jälkee viel turvattomampi ja mitättömämpi fiilis. Eikä ees sattunu mitää negatiivist. Vietin illan pojan kaa, joka toisti jatkuvaa, et sille on kaikki ihan sama, mut kuhan saa viettää mun seuras koko loppu illan. Mielenkiintonen poika.
  Joka sai mut kyseenalaistamaan mun tulevaa ammattii. Kestänks mä olla ottamat vaikutteit muilt sairailt?

Miks en uskaltanu taaskaa koskee vaik kaikki oli nii täydelist? Kaikki sanat, kaikki eleet, liikkeet, teot ja musiikki. Olin kaikest siit nii vitu myyty! Varmaa enemmä ku koskaa enne! Ihana poika.
Omalt osaltani kyl mokasin vähä, ku join jotai mitä ei ois pitäny. Menin iha liia sekasi.
Ihana poika

Ahdistaa jotenki ku haluisin kirjottaa tänne enemmä, mut yhtäkkii pelkäänki tulevani tunnistetuks. Tekee mieli purkaa asioit joit ei oo ees olemas.

Kiinnitän siihen entist enemmä huomioo, miten eri valos katon naisii. Eilenki yritin vaa koko aja etsii mun silmil katsekontaktii johonki tyttöön. Liikaa miehii ympäril. Ei onnistunu.  Vittu.

Miks oon nii saatanan nössö??