Blogit kuolee

Mist johtuu, et kaikki blogit on iha kuollu...? Seuraan tääl jotai kymment blogii ja kaikkii on päivitetty yli 3 kk sitte. Suurin osa tyylii puolta vuotta.

Voisin vähän kertoo kuulumisii menneest kuukaudest.
Syömiset: pysyy tasasina. Syön ku on nälkä, syön mitä haluun. Syön suht epäterveellisesti. Tai sillee, et terveellisempiki vois olla. Aik paljo on tullu viime viikkojen aikana sellast pientä naposteluu, tyylii 5karkkii kerralla, useemman kerran viikos. Ja suklaat jonku verran. Vois karsii niit pois, ku ovat täysin turhii, mut sit toisaal ku ne määrät on nii tajuttoman pienii, ni tuski niist haittaakaa on. Pasta on taas in.
   Kuvittelen, etten syö tarpeeks, mut ilmeisesti syön liikaa edelleenki, koska paino ei vaan putoo. Veikkaisin et mun kalorit on 1500-2000, et aika optimaaliset terveellist painonpudostus ajatellen. Lisäks oon liikkunu sillai, et arkikulutus on luokkaa 1300-1700 pelkäl  liikkumisel. Salil oon käyny 3x/vk. Nyt treenaamist muuttanu sillee, et enemmä hiittii. Tehokkain jälkipoltto ku missää muus.
   Jos tätä syömishäiriöhistoriaa mitetitää, ni mun syömis/liikkumis/ajatuskäyttäytymine ei millää tasol viittaa enää siihe. Ei oo ajatuksii. Sellast arkist painon pudotust, eli putoo jos putoo. En kiduta itteeni tai vaivaa päätäni sil.  Pari kertaa kilahtanu päässä, et vois huvin vuoks vetää pienet sessiot, ja niin oon sit tehnykkin, koska " ei nyt kerra kuussa mitää haittaa". En vaa saa siit mitää irti enää. Tulee vaa huono mieli ja kuolemanpelko. Muutaman kerra kärsiny myös iha saatanallisist pääkivuist, ku niskalihakset on menny nii jumii siit kaulan roikottamisest.    Yhtenä päivänä tuli iha täysi puun takaa triggeri, joka mut sit sorti puuhaan. En oo eläessäni saanu vaikutteit toisten käytöksest, ja se oli jotenki tosi jännä ku aloin sit miettii sitä.

Mieliala: en oo juurikaa ollu masentunu. Tai oon, mut erilailla ku koskaa ennen. Mä oon surullinen. Oon ollu itkunen jo useemman viikon, lähes joka ilta. Toisinaan vaan on sit nii väsyny, etten yksinkertasesti jaksa itkee.  
   Mul tos pari viikkoo sit pyöri ihan sikana ajatuksii mun elämäs menneist ihmisist, millast oli ennen ja millast on nyt. Mitä tunsin sillo, mitä nyt. Liikaa vertailuu, ikävää ja kaipuu.
     Jos ei ois pakko käydä töissä, ni jäisin vaa makaamaa sänkyyn päiviks.

Raskas olo

Istun tihkusatees. On viilee. 10min päästä salille.
Tänää en jaksa hymyillä. En ees yksin ku yritän, et jos se hymy  nostais vähä mielt.
Mulle ei sanota heippa. Eikä tervehditä, ellen ite tervehdi eka. Se on aina ollu sillee.

Oon aika väsyny ja  voimaton.  Tuntuu aik turhalle. Niiku ain ennenki.
3min viel.
Ootan jotta jäis mahd vähä aikaa alkulämpälle ku en jaksais veivaa kauaa, enkä kehtaa mennä pukuhuoneeseee räplää kännyy.

Paino on laskenu just sen verra et viikonloppuna se tulee varmasti takas.

Oksentelu houkuttaa taas, koska se piristää ja poistaa ahdistust, sillee pienin määrin toteutettuna. Emmä kuitenkaa, ku tiiän ettei  se pysyis lapases vaik nii aina väitetää

Humalas hullaantuu

Se oli se kerta, ku seuraavana päivänä häpeen silmiini päästä, jos joku tajus et hakkautin itteeni terävään seinänkulmaan tanssilattial. Tunsin sen kivun, jopa kontrolloimattoman humalan läpi.
Seuraavana päivänä käsivarsi näytti sille, et joku ois tarttunu ja repiny mua.
Eipä noi enää pari päivää myöhemmin näy juurikaa.

Mut siis pääasia nyt täs oli, et hävettää vitusti

Jos sais syyn jostai muualt.
Perjantaina saan lähetteen kilpparikokeisii; miks väsyttää, tukkaa lähtee, paino ei putoo.

Läski

Emmä oikeesti edellenkää oo mikää läski mut jotenki kaikki tapahtumat saa mut tuntee itteni huonoks, et oisin tehny jotai väärin ->  mussa on jotain vikaa ja ainut mihin pystyn vaikuttaa on mun fyysine olemus. Bmi 23,4. Sama ku viimeset 3 v.
Mielisairaus on sairaus mis muutki. Siihe ei voi ite vaikuttaa, mut oireit voi yrittää lievittää.

Oon väsyny. Todel todel väsyny.

Kadun eilist oksentamist. Menin iha pimentoon sen jälkeen ja koomassa tuhlasin 4 tuntii youtub-videoihi  koulutehtävien sijaa. Jotenki pakoon sitä ahdistavaa oloo.

--------------->

Taistelen ja onnistunki jollaa helveti kummal kasaamaan hyvän olon ja kyvyn keskittyy näihi tehtäviin ja saan jopa jotai aikaseks!
...vai onkoha se tää viini joka auttaa?  Yhen ison viinilasillisen verran.

Puoltoist viikkoo koulust menny ja kolmen kuukauden jälkee mieleen on alkanu taas putkahtelee itsetuhosii ajatuksii. Ei ne nii mainitsemisen arvosen tasosii oo, sillee tosi viatont, mut kuitenki. Ei se tervet oo ja järki huuta hälytyskelloi.
Tasan yks asia pitää mut poissa jopa itteni läpsimisest. Niiku ees nii pienest ja jota ois niiiiii helppo tehä. Ei saa, eis aa. Mitä jos jälki jää

Päätin tos pari päivää sitte et nyt jää taas koululounaatki pois päiväjärjestyksest. Viime viikol kävin kerran ja nyt maanantain. Iha vitun hirveetä shaibaa tämmöselle herkkähermoselle luuserille. Kaikki muut ehtii lopettaa syömisen, eikä kukaa ees vilkase mua, et oonko lopettanu, ja sit kaikki vaa lähtee vetää.

Yritän, yritän oikeesti nii kovasti olla paras versio musta tollee julkisesti, puhun ihmisten kaa ku siihe on mahdollisuus, yritän hymyillä parhaani mukaa ja pitää äänensävyn ystävällisenä, silti, SILTI tuntuu et kaikki kattoo entist enemmä kulmie alta, ihmiset puhuu entist vähemmä mulle, kukaa ei tuu tunneil istuu viereen, mua ei oteta ryhmätöihin mukaan ja OPET joutuu siirtää jonku mun kaa.
Ikää sillee 22-25 ihmisil, ei vittu jumlauta haloo nyt vähä niiku level up please.
Mä kyl ajattelin kysyy joltai niist, et oonko esim kännis menny sanoo jotai epäsopivaa mist toi kaikki perseilevä käytös voi johtuu.
--

Tunnen mite pää alkaa monen kuukauden "tauon" jälkee taas pimetä, sairaus ottaa vallan.
Emmä oikeesti ees oo sairas millää tasol. Vähä vaa alakulone ja hupsui asioit pyörii mieles.
Kyl te tiätte tän systeemin.

Oksennetaan syksyn värejä

kai siit viime kerrast on pari kuukautta.
Oksentaes muistan taas kui ihana on tyhjentyy. Kui ihanalle se sairaasta päästä tuntuu, et se kontrolloi mua. "tyhjennä ittes vitun kuvottava läski sika"
Itseviha miljoonas.

Tänää söin liia vähä ja se heikotus tuntu päiväl hyvälle. Muistelin mite viime syksynä oksensin koulun lounait. Oksentaisin varmaan nytki mut mitä turhii jos kerra viikos kahes käy lounaal.

En todelakaa tiedä miks tulin selittää teille vaa jostai oksentamisest.

Must tuntuu

et syksyy lähestyes alan taas päivittää tätä enemmän. Tuntuu vahvasti sille. Tahtoisin jakaa tän blogin forkal, jotta sais enemmä lukioit, koska huomiohuoraus on toisinaa iha kivaa, mut sit toisaalt fiksut osaa stalkkaa ja tajuu kuka oon. En välttämättä haluu sitä, vaik täälki kyl on pari jotka tunnen ja tiiän et ne seuraa. Luo vaa jotenki enemmä mielenrauhaa ku pystyy kuvittelee olevansa 100%ano.

Tuntuu, et on kyl nii hakuses tää kirjottaminen tänne ku en oo nii pitkää aikaa kirjottanu säännöllisesti!  En ees muista mitä tänne kirjotetaa ja mite.
On alkanu lipsuu vähä liikaa tuol julkisel puolel tuoda omaa mieltänsä esille, ku pitäis muistaa pitää sen kiiltokuvan puhtaana, koska ei se huono olo kutkuta yhtää ketää sen enempää ku ennenkää.
Olipa runollist.

Jos mä täs lähiaikoin tekisin sen surullisen kuuluisan "uuden alun" ?
Pääsis fokusoituu johonki muuhun ku siihe omaan pahaan oloonsa. Tää leikki on mut ennenki pelastanu, vaikkei sitä aina uskoskaa.

KUKA SEURAA?

Kui paljo sais tiputettuu kolmes viikos? kysyin edellises postaukses. No totta kai 0. ainaha se on sen nollan. vituukko mä oikeen kuvittelen. lol .

KUKA LUKEE VIEL TÄTÄ BLOGIII VOITTEKO KOMMAA? jos ette haluu et julkasen kommenttii, jos ette oo anoi, nii en julkase!:)